varpininkas

Įrodymai, kad lietuviui geriausia mašina krizės laikotarpiu – VW Golf II. Trečioji dalis.

Pirmąją skaitykite čia, antroji yra čia.

Mano golfytis atrodo taip:

O apačioje argumentai, kodėl juodas, pakirmyjęs Golfas – idealiausias automobilis lietuviui krizės laikotarpiu.

1. Tai unikali mašina, nes norėdamas ją nusipirkti nesunkiai gali rasti maždaug tokių skelbimų: „Parduodu VW Golf II, važiuojantis. Jei pirksit, pridėsiu dar vieną Golf'ą dalims.“  Tik asilas atsisakytų mašinos su nemokamu detalių komplektu.

2. Tai unikali mašina, nes ją iš savo mėnesio algos gali nusipirkti net maximų ar norfų kasininkės. Kas sakė, kad blogai gyvenam? Prisiminkit laikus, kai žmonės mašinai pusę gyvenimo taupydavo…

3. Tai mašina, kurios kainą perkant vos trimis žodžiais galima nusimušti net 50 procentų. Magiški žodžiai -  imsiu be lietnykų.

4. Tai mašina, kurios dėvėtas variklis kainuoja mažiau, nei kas mėnesį statistinis lietuvis sumoka už šilumą. Paieškojus galima rast ir už 200 lt.

5. Tai mašina – treniruoklis. Daug važinėjant, t.y. dažnai sukinant vairą jūsų bicepsai ir tricepsai sutvirtės ir išryškės, nes vairo stiprintuvas Golfuose – retokai pasitaikanti prabanga. Jei jis yra, bet neveikia – dar geriau. Raumenukus turėsit dar dailesnius. Kairės kojos raumenis puikiai mankština užrudyjęs sankabos trosas. Namie jums belieka tik retkarčiais patūpčiot ant dešinės kojos…

6. Tai neabejotinai melomano mašina. Nes paprasčiausias Golfo tarškėjimo problemos sprendimas – garsus muzikos klausymas.

7. Tai mašina, kurios dėka net užslinkus krizei servisų meistrai turės darbo. O jei dirbs, mokės mokesčius. Jei mokės mokesčius – pilnės biudžetas. Jei pilnės biudžetas, mažės krizė. Vadinasi, tai mašina, kovojanti prieš krizę!

8. Tai saugi mašina, ja nuvažiavęs į kaimo šokius negausi į snukį, nes būsi palaikytas savu.

9. Tai mašina, kurios nestabdo visokių golfais lakstančių mužikų vengiantys tranzuotojai, tad nereikės jaustis kiaule, jei abejingai prašvilpsi pro šalį.

10. Tai mašina, prieš kurią pėstieji nepuola paskutinę minutę pereidinėt gatvės, nes žino, kad už juodų golfų vairo dažniausiai sėdi ką tik teises išsilaikę, dorai vairuoti nemokantys kaimo ereliai.

11. Tai mašina, dovanojanti žmonėms džiugesį. Krizės metu, kai visi pikti ir surūgę, tai reiškia labai daug. Užtenka pamatyti kaip džiugiai nustemba bobutė, kai prie perėjos ją praleist sustoja juodas Golfas. Savo ruožtu, iki kelių iš nuostabos nukaręs bobutės apatinis žandikaulis ir dėl to ant šaligatvio leptelėję dantų protezai Golfo vairuotojo ir aplinknių veiduose neabejotinai išpiešia šypseną.

12. Tai mašina, kuriai atsarginių detalių galima atrasti ir pakelėse. Paprastai jas būna pametę kiti neatidūs Golfų vairuotojai.

13. Tai mašina, kurios dėka visada klestės pakelės užeigos. Golfo ekipažas kelionėje iš Vilniaus į Klaipėdą  pailsinti atbukusių užpakalių neišvengiamai stoja kelis kartus. O jei jau sustoja, tai kažką ir nusiperka.

14. Tai mašina, su kuria magistralėj niekada neužsidirbsi baudų už viršytą greitį, nes peržengus 130 km/h ribą apie pernelyg greitą važiavimą barškėdami, klibėdami ir kaukdami ima signalizuoti visi mašinos mazgai.

15. Tai mašina, kurios vairuotojui nebaisus vienintelio raktelio pametimas. Kaimynas visada gali paskolinti savąjį…

16. Tai mašina, kurią dažniausiai aplenkia vagys. Nebent jūs būtumėt toks kvailas, ir paliktumėte mašinoje magnetofoną, taip automatiškai padvigubindamas jos vertę.  

17. Tai unikalus automobilis, kuriame barškėjimas reiškia ne tai, kad kažkas sudegę, bet tai, kad Golfas dar gyvas. Jei Golfe negirdėti barškėjimo, vadinasi jis arba stovi, arba tuoj labai stipriai suges.

18. Tai unikalus automobilis, nes jos savininkas, susiruošęs parduoti Golfą visada turi galimybę atgauti didžiąją dalį pinigų, kurių vertas automobilis. Jei neatsiras pirkėjas, galima Golfą tiesiog nuvaryti į šrotus ant detalių ir ten gauti tuos pačius tūkstantį litų.

19. Tai didis automobilis, išgelbėjęs milžinišką Volkswagen gamyklą nuo bankroto. Ką jam reiškia nuo krizės išgelbėti vieną kitą skurdžią lietuvio šeimą?

20. Tai bene vienintelis automobilis, kuriam tauta savanoriškai kuria himnus. Be svarios priežasties to niekas nedarytų…

Dėmesio, dainoj skamba daug necenzūrinių žodžių. Jei netoliese trinasi vaikučiai, prieš paleisdami grotuvą užkimškit jiems ausis. Jei esat silpnų nervų, uolus lietuvių kalbos puoselėtojas primygtinai siūlau neklausyti.

Jei šita lengvai varijotiška dainuška  jus sužavėjo, ir norėtumėte ją turėti savo kompiuteryje, parsisiųsti galite iš čia.

Tiek šiam kartui rimtų, dar rimtesnių ir pačių rimčiausių argumentų… Jūs dar abejojate, kokį automobilį įsigyti?

P.S. Argumentus rašiau iš begalinės meilės ir atsidavimo savo Golfyčiui. Jei juos netyčia užsimanytumėt nusikopijuoti ir papublikuoti kažkur kitur, prašau, būkit draugiški ir mestelkit ten nuorodą iš kur juos paėmėt… 
  

Tęsinys (pradžia čia)

Įrodymai, kad lietuviui geriausia mašina krizės laikotarpiu – VW Golf II:

Įrodymas nr.5. (situacija)

Vieta – miestelio Maksimos aikštelė. Sustoju. Išlipu. Žaibo greičiu prisistato vietinis etatinis įkirus centų kaulytojas, kurį pažįsta visas miestas.

Jis: Dėde, dėde, gal galėtumėt duot kelis centukus.

Aš: Eik šikt, Simai. Neturiu, o kad ir turėčiau neduočiau, nes vistiek pragersi.

Jis: Dėde, dėde, duonytei man…

Aš: Žinau aš tą tavo duonytę „Optimos“ bambaliuose.  Aš pats ubagas, man pačiam paramos reikia

Jis: Dėde, o gal kišenėse pažiūrėkit. Gal turit kažkiek.

Aš: Tu, pažiūrėk atidžiai, kokiu triperiu aš važinėju. Tau panašu, kad pas mane kišenėse atliekamų pinigų yra?

Kaulytojas nuleidžia galvą ir nuskuodžia prie ką tik sustojusios kitos, naujesnės mašinos. 

Įrodymas nr.6. (situacija)

Vieta – statybų aikštelė Vilniuje. Prisistato neaiškus tipas ir pradeda siūlyti neva labai gerą magnetofoną, net su parkavimosi funkcija ir kitom gudrybėm.

Aš: Ne, tikrai, žinok nereikia. Yra „magė“ mašinoj.

Prekeivis: Bet, tu suprask, šita su visais įmanomais „navarotais“. Salone ji kainuoja apie dvi „štukas“, o aš tau už 700 lt. siūlau.  Realiai vien tik „parkingo“ sistema tiek kainuoja.

Aš: Nafik man ta sistema? Mano golfyčio kampai ir taip nulankstyti jau, o tie kurių nulankstyt nespėjau – patys nupuvo.

Prekeivis:  Bet ir pati „mage“ čia superinė…

Aš: Ne, nu  įsivaizduok, įsidėsiu aš tokią dvi štukas kainuojančią magę, tai naktim nemiegosiu, nes bijosiu, kad dėl jos man golfyčio nenuvarytų…

Prekeiviui argumentas pasirodė įtikinantis

 
 Įrodymas nr.7. (misija)

          Misija -  iš kaimo „A“ 2 žmones (+ vairuotojas) nugabenti į už 30 km. esantį miestelį „B“ generaliniam apsipirkimui. Po apsipirkimo užsukti pas vieną pilietį, paimti nediduką kelių savaitėlių ožiuką, įgrūsti jį į maišą  ir kartu su tais dviem žmonėmis, pirkinių krepšiais,  bei ožiuku maiše iš miestelio „B“ grįžti į kaimą „A“.
       Turima įranga – VW Golf II.
      
         Misija sklandžiai vyksta iki to etapo, kai reikia paimti nediduką kelių savaitėlių ožiuką. Paaiškėja, kad tas u tiu tiu nedidukas ožiukas visai ne nedidukas. Ir ne kelių savaitėlių, o kelių mėnesių neblogas ožys, kurio cvambalų dydžio jau pavydėt kiekvienam vyrui. Kadangi misijos vykdymas pradėtas, nėra kur trauktis. Misijos vykdytojas riebiai išsikeikia, paskui golfo salonas adaptuojamas naujai pakitusioms taisyklėms, į bagažinę pakraunamas besispyriojantis stalino karvės patinas ir visas linksmasis kolektyvas iškeliauja į kaimą „A“. Kelionėje naujasis keleivis kurį laiką bando pritarti mašinoje grojančiam  A.Smilgevičiūtės „Juržolių šokiui „, bet supratęs, kad čia ne kokia Yva, ir kad jos partijos taip lengvai nesubliausi, užsičiaupia. Galiausiai, be jokių didesnių nuotykių pasiekiamas kaimas „A“.

Mission „Tryse Golfytyje (neskaintant ožio)“ succesfully completed.

Vaizdas jos pabaigoje atrodo taip:

    Trečioji dalis – 20 viską apibendrinančių argumentų yra čia
                 

varpininkas

Įrodymai, kad lietuviui geriausia mašina krizės laikotarpiu – VW Golf II:

 Įrodymas Nr. 1 (situacija)

 I kasa, klientas: Kiek tas, sakėt, pigesnis guoliukas kainuos?

 I kasa, pardavėjas: 240 lt.

 II kasa, aš: Duokit antram golfui galinius guolius ir spidometro trosą.

 II kasa, pardavėjas: Guolius pigesnius, ar brangesnius?

 II kasa, aš: Brangesnius… gal ilgiau laikys…

 II kasa, pardavėjas: Guoliai po 26, trosas 15. Viso 67 lt. 

 I kasa, pirkėjas (atsidusęs): Reikės, blin ir man turbūt iš savo Volvo į golfą sėst…

  Įrodymas Nr. 2 (situacija)

  Pažįstama: Žiūriu rankos tavo tokios sustvirtėjusios, tricepsiukai pradeda ryškėti. Sportuoji?

  Aš (susikulinęs): Ačiū ačiū… Ne, nesportuoju. Golfuku pastaruoju metu daug važinėju.

  Pažįstama: Ta prasme?

  Aš: Vairo stiprintuvo pas jį nėra…

  Įrodymas Nr. 3 (situacija) 

  Kolega: Nu va, gavom pagaliau „renuškei“ lempą… Dar įlenktą skardą truputį patiesino ir tą pertūkusią plasmasmę pakeitė.

  Aš: Kiek kainavo visas tas malonumas? 

  Kolega: Pora štukų be kelių litų

  Aš: Jo… normaliai… aš už visą savo golfą mokėjau 1500 lt. Priedo dar lietnykus ir aparatūrą gavau. Kad tik paimčiau, matyt :)   

  Įrodymas Nr.4 (istorija)

 Neseniai persikrausčiau į naują butą. Vakaras, prieš Žalgirio rungtynes einu į maximą alaus. Matau, kad mano ubagiuką (golfytį) smarkiai apžiūrinėja dvi personos. Pasirodo, kaimynė, besiparkuodama, jį užkabino. Kadangi vienos durelės ir taip jau buvo sulankstytos, nauji sužeidimai nelabai įžvelgiami. Kaimynė lengvoj panikoj, siūlo vistiek sumokėt kažkiek. Atsakau, kad nereikia. Dievas man atlygins. Nueidamas girdžiu, kaip kaimynė sako vyrui, kad esu geras žmogus. Malonu ant dūšios. Ta proga nusiperku Teleloto. Dievas įvertina mano gerumą ir po ilgos pertraukos laimiu 3 lt. Kitų kaimynų nepažįstu iki šiol, bet su ta, kuri užkabino golfytį kasdien maloniai pasilabinam.   

Tęsinį maloniai prašome skaityti čia, o viską apibendrinantys svarbiausi argumentai – čia.

               varpininkas 

                Kol įvairios šalies institucijos galanda peilius ir ruošiasi nacionalinių avialinijų lavono skrodimui, o didžiausi nelaimėliai vis pasvajoja apie nuplaukusių pinigų už bilietus susigrąžinimą,  garsios oro bendrovės gyvena kiek kitokiomis  nuotaikomis.  Antai „Virgin Atlantic“, kaip savo blog’e pastebi Simonas Bartkus, „gavo vieną “geriausių” kliento skundų apskritai modernaus klientų aptarnavimo amžiaus istorijoje“.

                 Esmė lyg ir paprasta. Iš Mumbajaus į Londoną skridęs pilietis, švelniai tariant, buvo nusivylęs „Virgin Atlantic“ servisu, tad savo nusivylimą nusprendė išsakyti pačiam komapanijos savininkui serui Richardui Bransonui. Atrodytų, nieko čia nuostabaus, tačiau… Plunksną valdantis ir humoru apsiginklavęs nelaimingasis klientas, reklamos srityje dirbantis 29 metų Oliver Beale surašė tokį skundą, jog britų „Telegraph“ jį pavadino bene geriausiu ir juokingiausiu skundu apskritai, o pats skundo autorius sulaukė asmeninio R.Bransono skambučio su atsiprašymu.

                Puikus pavyzdys visiems chroniškiems niurzgaliams, kad šypsena ir šmaikštus žodžis kartais būna nė kiek ne menkesni ginklai, nei triaukščiai keiksmažodžiai, akmenys  ar kokia „čeriomucha“. Šiaip ar taip, bent jau kurį laiką linksmas O.Beale laiško tekstas keliaus iš vienos pašto dėžutės į kitą po visą pasaulį. Su juo galite susipažinti čia.